やってしまいました。OD。

17日深夜決行。
16日に仕事休んで、一日中仕事をサボった罪悪感に襲われ、かといって17日仕事行きたくない、行き辛いから、と。
どうせやるなら、メジャーも溜めてからにすれば良かった。（などと考えている辺りに反省はみられないような気が…）
マイナーと抗鬱剤で100錠ちょっと（抗鬱剤はあと5シートほどあるけど、飲んでもなぁ…）、幾ら貧血が酷いからといっても当然死にませんでした。ただ貧血が酷かったせいか、一日半ほど昏睡してしまい、救急車初体験ｗになってしまいました。
搬送時のHbが5.7（正常値≧12）、薬がほんとによく効きました。前回OD時（今年2月）は、マイナー50錠ほど、今回はマイナー50錠+抗鬱剤50錠だから、多分薬の効き的には変わらないと思うんだけど。
今度は運良く死ねるように、イソミ3gとかラボナ50錠とかプラスしよう。イソミが粉だから飲みやすいかな。Hbも3台まで落としておこう。

しかしまぁ、いつも精神科のない救急病院に搬送されるからか、ソッコーで追い出されますね。個室にされるし。自業自得ですが、だいぶと病院に献金してますから、もぅちょっといい扱いにして欲しい。
今回なんて、800mlも輸血されて差額ベッド代一日￥10000もしたので、物凄い金額です。軽く韓国に2回ほど行けますYO!　高い金払って、二度と献血できない体にされて、散々。もう成人してるんですから、本人の承諾なしに家族の承諾だけで輸血すんな！家族に隠れてエホバ入信してたら、どうするねん。他人の血を入れてまで、私が生きてなきゃいけない理由って何なんでしょう？そんな価値が何処にありますか？自分で血を抜いて、早く死にたいから、わざわざ痛めつけてるんです。せっかくいい感じに痛んできたのに、元に戻さないでください。元に戻したいのなら、私が生きてなきゃいけない理由を納得するまで説いてからにしてください。
今は残される人の為だけに生きてる。産んで育ててくれた両親に、残される妹と彼氏の為だけ。それが、一番大切な「生きなくちゃいけない」理由なのはわかっていますが、この理由だけで生きていくのは、今の自分には無理。とても贅沢なのはわかってるけど.....

生きていなくちゃいけなくなると嫌なので、子供は要らないｗ　彼氏ごめん。というか、自分の遺伝子を残したくない。自分の面倒だけで手一杯なのに、これ以上手のかかるものは要らない。それに、何よりもこんな人に育てられる子供が可哀想。